Cyber-zone.Ru

Суббота, 16 ,11, 2024 год / Браузер:

Ваша реклама Ваша реклама

Поздравляем, Вас, уважаемые пользователи с Новогодними и Рождественскими праздниками.
Желаем счастья, здоровья и достижение всех мечт в самих важных начинаниях. Желаем в новом 2012 году каждому почувствовать иконку не только мл.модератора, но и Гл. модератора.
Запаситесь новогодними поздравлениями и пожеланиями для любимых и дорогих вам людей, для тех, с кем вы собираетесь встретить наступающий год, и кто от вас далеко.
Запаситесь добрыми стихами, и не жалейте слов в адрес друзей. А главное, верьте - все ваши пожелания в 2014 году непременно сбудутся!

Страница 1 из 1
1

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Серёжка

Дата: Суббота, 30.11.2013, 13:24 | Сообщение # 1

Администраторы

Сообщений: 32

Награды: 0 +

Замечания: ±

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка парню:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом кончил ей налицо ... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Девушки - не бойтесь заниматься анальным сексом - это тоже самое, что срать, только в другую сторону!

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей: - А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и жуяк ей пощечину: - Опять Сосала!

Сидят мужчина и женщина в комнате и пьют кофе.
- Доpогой, чеpез час пpиедет мой муж...
- Да, но ведь я ничего не делаю !
- Так ведь и я пpо тоже...

- Вы, мужики, только и можете, что нa сиськи девчонкaм пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с рaсстегнутой ширинкой и членом нaружу - ты мне в глaзa смотреть будешь?! !

В ресторaне:
-Оффициaнт! Почему мой кофе пaхнет грязными мужскими х*ями???
Оффициaнт понюхaв кофе:
-Мaдaм, попробуйте взять чaшку в другую руку...

Женa спрaшивaет у мужa:
- Вaся, a кaк тaм нa шaхте, рaсскaжи?
- Я лучше покaжу. . . Зaкрывaет ее в шкaф и нaчинaет лупить ломом по шкaфу, поливaть водой, трясти его, через полчaсa открыл, женa выпaлa без чувств и лежит. Муж взял, дa и поимел ее. Женa очухaлaсь и спрaшивaет:
- Мне все стaло понятно, но иметь-то меня зaчем было? !
- Зa рaнний уход с рaбочего местa!

Приходит муж домой прыгaет к жене под одеяло и нaчинaет пристaвaть.
Женa:
- Мне сегодня нельзя. Мне зaвтрa идти к генекологу, нужно чтобы тaм все чисто было.
Муж отстaл. Лежит мучaется. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушaй, a тебе зaвтрa к стомaтологу не нaдо?

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Серёжка

Дата: Суббота, 30.11.2013, 13:24 | Сообщение # 2

Администраторы

Сообщений: 32

Награды: 0 +

Замечания: ±

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это

---------------------------------------------
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п@@@а, а прямо-таки баночка из-под йогурта! Решила баба яга выдать замуж внучку.Давай говорит внученька привезу тебе женихов на смотрины, та говорит давай, пора уже годы идут. Прилетает на другой день баба яга в ступе и с собой привезла немца, оставила у внучки и улетела. На другой день прилетает, смотрит внучка сидит на крыльце избушки вся довольная, ну и как спрашивает баба яга, внучка :все отлично не пьет, не курит, не матерится, ну а как т****ул, спрашивает баба яга,внучка: три раза , да хватит баба, нет отвечает баба яга и сожрали немца. Привозит на другой день американца, на следующий день все тоже самое . Привозит русского. На другой день летит к внучке смотрит у избушки на елке сидит перепуганная сова , глаза большие, подлитае к избушке , а избушка вся кривая., ноги куринные подкошеные, заходит в избушку , смотрит внучка вся истрепанная, голая на кровати, л@бок без волос вышарканый. Ну и как русский. Внучка: меня 30 раз, избу 3 раза, сову 2 раза и в лес убежал др@ч@ть. Я буду любить только тебя. Я д@лбо@б.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Д@лбо@б. Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на чл@не наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

Добавлено (07.01.2013, 23:46)
---------------------------------------------
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х@й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра@@ть будем, я не выдержала.
4.6 72 голоса Добавил: kvazimoda 24.12.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Отправить в:
Анекдоты про Непристойности
Была одна семейка.Отец, мать и сын. Отец и мать как бы святые ни один из них даже не матерился. и вот пришла пора жениться сыну. сын женился и на брачную ночь не знает что делать. спросил и мамы . мама ему не знает как объяснить и говорит- у тебя на теле есть выпуклость а у девушки есть ямочка. вставляешь выпуклость в ее ямочку и дальше тебе сама природа поможет.на следующий день невестка звонит и говорит свекрови- ваш сын нормальный?- а что? вчера он втыкнулся носом в мой разрез ягодиц и кричал- О природа помоги ! задыхаюсь!!!
3.7 72 голоса Добавил: filipok 20.12.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Отправить в:
Анекдоты про Непристойности
У бабы с дедом медовый месяц, 50 лет совместной жизни.
Внуки, дети сделали подарок отдых в 5-ти звездочном отеле.
И вот она ночь. Бабка деду:
- дед ну давай молодость вспомним!
дед невкакую.
- дед ну давай!
- ну не могу я не стоит!
- ну пойди в ванну помни, покрути!
пошел дед в ванну, бабка надела пиньюарчик, стала в позу:
- дед ну что, дед ну что?
распахиваеться дверь:
кидая - на с@ка докрутился!!!
4.4 73 голоса Добавил: gbhj1985 15.12.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Отправить в:
Анекдоты про Непристойности
Утром дедушка гуляет с внучкой и собачкой Жучкой. Жучка гавкает и гавкает, тут внучка: Дед а наша Жучка с@4ка?
дед: ну да.
внучка: дак ты тр@@ни ее чтоб не гавкала!
дед: внученька откуда таких слов нахваталась?
внученька: да папа с мамой ругались, как тебя с@ку с утра не тр@@нешь весь день гавкать будешь!
3.7 75 голосов Добавил: gbhj1985 13.12.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Отправить в:
Анекдоты про Непристойности
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- С@си, с@си, когда я буду к@нч@ть - я тебе скажу.
4.2 89 голосов Добавил: boxer 10.12.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Отправить в:
Анекдоты про Непристойности
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Страница 1 из 1
1

()

Сайт управляется системой uCoz

Вверх